皆さん、ご無沙汰ーーーー！！

ほぼ２か月ほど、幼稚園が休みになり

四六時中子どもたちが家にいる時間が

終わりました。

待ちに待った幼稚園がはじまり、

夢にまでみた2人いっしょに登園！！！

バンザーーーイ😍🙌

次男も泣かずにバスに乗っていってくれています。

まだ午前保育だけど、それでも、

数時間の静けさのありがたみ😭笑

幼稚園、先生たちのありがたみ😭

そしてまだ、幼稚園でどうしていいかわからない次男が、

長男のクラスにさまよってくると、

長男は手を広げて笑顔で抱きしめてくれたみたい。

あー、泣ける（親バカ）

とにかくはじまってよかった…

そんな生活にまだ慣れず、今朝は次男の上履きを

持たすのを忘れた私も、朝の行動さまよってます。笑

正直な気持ちをいうと

子どもたちと過ごす2ヶ月、ほんとにしんどい時もあって。

世界で一番大好きな子どもたちのはずやのに

もう顔も見たくない…耳栓させて…

お母さん一瞬離脱したい…笑

みたいな日も少なくなく。

その都度、お母さんとしての自分を責めるしかない。

旦那さんもめちゃ助けてくれたのに、それでも

全然楽になれなくて。

外に出たいよー

「不要不急の外出は控えてください。」

ということで、幼稚園もやすみやったし、

仕事や、いろんな活動、ラジオなどなどお休みしたり、

外にもほぼ出なくて。

あれ？

私って、不要やったんか？

お母さん業も、主婦業もとことん上手くやれてる

気がしなくて。

そんな気持ちになっていました。

この、気持ちこそが自己肯定感なんかな。

私は私でいいと思えてない。

だから子どもにもそれを伝えられてないんじゃないか？

という、またマイナス思考のループ

がーん

（変顔次男の横に能面のようにちょっとうつる私。笑）

子どもたちもうんと、ストレスをためてたやろうし、

だからといって、それを解消してあげれるほどの

余裕もない。

子どもたちはYouTubeもようみてはったし、

お菓子もいっぱい食べてたし、それだけで不安な毎日。

もちろん、そればっかりにならないようにしたけど

限界もあり…

そんな大変な中仕事をしてる人たちに申し訳ない

気持ちもありながら、だから、あんまり吐き出せ

なかった気持ち。

子育てや、家事や、仕事や、趣味や、

自分が自分を認められるときってそれぞれ。

でもな、誰かに褒めてほしいーーーと思っててんけど

結局、これでは私は負けへんとか、

これしてるときの自分が好きとか

それが日々の中であるかないかやなとちょっと感じた。

自分で自分を褒めたいこと、認めれること

絶対につくろう

そう心に決めた、自粛期間でした。

例えば、美味しいケーキを焼いてあげたり

一緒に家庭菜園をしたり、

面白い遊びを考えていっしょにやったり

怒らない子育てができたり

子どものために育児書よんだり

私はとっても苦手です。

でも子どもが大好きなのはかわりない。

長男が生まれたとき、

笑ってるお母さんでいようと決めた。

この2ヶ月の間、次男に「お母さんわらって？」

と何度もいわれた。

涙がでるくらい辛かったし、申し訳なかった。

怒ってばっかりやったよな、ごめん。

だから、改めて、

私が笑えることが子どもも嬉しいんやと感じて、

幼稚園がはじまったと同時に私自身も動き出した。

大人も、生活に好きなことを増やす。

自分はこれだ！ということを育児以外につくれるなら、

それもいいのかも。

もちろん私のように主婦業に自信が持てない人は。

人はいくつからでもはじめられる。

それこそが私の子どもにみせれる姿勢であり、

笑って子どもと向き合えるのかなぁ。

お母さんてどんな人かなぁ？と聞いた時

お母さんは、よく笑う人です

って子どもにいうてもらいたいなぁ。笑

まるこ